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. Y3 v0 a/ m% O5 y, d* [ 身高170厘米，科学研究表明，170厘米的身高最长寿。
2 S6 q0 y1 k& R1 |. d/ a 第一学历本科，全日制大学毕业，与“报个名，交点钱，寄份考卷就拿证”的那种不可同日而语。 * H f7 S' ?' Z( P2 u
从不抽烟，办公室有人抽烟我就负责开窗户，保护环境。
/ x6 [+ O. K7 R2 j$ [) X6 K; c' G 衣着非常随便，从来不穿西装，不打领带；夏秋有两件T恤就可对付过去，冬春舍不得买围巾。 : H. D9 N9 O( I
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不数了，再数优点，就成为征婚广告了。
! E+ J. m3 f7 f" `7 n 不更事的傻丫头们看人就喜欢找优点，找到一条大不了的优点就嫁给他！此所谓，一俊遮百丑。事实上，你若想获得一桩美满姻缘，他有多少优点不重要，重要的是他有没有你讨厌的缺点。为什么？道理很简单，优点好比空气中的氧气，你天天呼吸氧气，却浑然不觉；缺点好比空气中的二气化碳，比例过高，会令人窒息。所以，你若想嫁个好丈夫，不仅要看那人有哪些优点，更要调查调查他有哪些缺点。
! D* c# a8 }" k `, y* q3 I. ` 就本人而言，缺点多多，如果下面任何一条你不能忍受，千万不要嫁给我啊： 1 O$ K2 J" T: e# g" y7 `3 Z
第一是穷。有房住，是工作单位暂时提供的；有车骑，两个轮子带铃铛的；有存折五本，存款加起来不超过一万。
4 Q! n3 M/ G) G) c; p2 M* o 第二是怯。穷不怕，可怕的是不思聚财之道。见人送钱如见蛇蝎，唯恐避之不及。这样的人，永远没有发财的机会。 " _% c, ?/ n. I
第三是傻。收入既低，偏不懂量入为出，节俭持家。人前喜欢打肿脸充胖子，自家以为豪侠仗义，人家背后说咱傻冒。 / b# }7 [1 K) d9 l
第四是呆。不懂人情，不求闻达。用我母亲的话来说，“只能教点死书，做点死事。”
$ j( X5 e0 a; r7 t- |" p: u' t, a 第五是痴。这痴不是情痴，乃是文痴。情痴对老婆特好，嫁这样的人也不错。文痴只对文章好，每日舞文弄墨，动辄通宵达旦。你若嫁给我，陪你逛街我舍不得时间的，即使不能不逛，也不可能常逛。
# U3 X7 T6 `* C- Q 第六是狂。发表过几篇豆腐块，便不知天高地厚，每以大器晚成自谓。这种人若到老龄，多半固执偏激，满腹牢骚。 + T2 i; y9 e! R5 k5 Z0 @
第七是臭。不仅有狐臭，而且喜欢挠脚丫，挖鼻孔。
4 S T% A* t1 | 第八是淡。本人有严重的口腔溃炎，咸辣都不敢沾唇。你若是湘、川、贵三省的妹子，这一条尤其要在意。 * @8 F+ b7 Q; V U$ n9 g( d
第九是病。有皮肤过敏，害怕花粉，月下犹可，花前不行。有轻度胃病，正在进一步发展中。左膝有关节炎，常年登山所致，步行二十里以上就有症状。 % ]# S! [' x9 H
第十是懒。衣服一穿，十天半月。谁若嫁给我，这方面需要你及时提醒一下。
8 e$ a5 x! b6 z9 f& V 限于篇幅有限，本人的缺点，恕不一一列举了，有缘人还可当面咨询，有一答一，有二答二，绝不隐瞒。
. A+ |* M. N/ J. f* M% O* A 写到这里，回头看一下，自己不由吓了一跳——无所不能的上帝，大慈大悲的观音，您们千万保佑，别让哪个姑娘一时迷了心窍就嫁给我啊。 |
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发表于 2005-9-23 19:30:00
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