上厕所时如果怕上错.........................

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上厕所时如果怕上错，可以采用以下几法；
1、关闭厕所所有的灯，若立即听到尖叫声则为女厕。
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9 p0 }2 [5 `# ]- W6 a$ K2 o6 a2、手持英语书大声朗读，以一种轻松的方式走进厕所，若发现不是自己性别所该去的地方，仍大声朗读着英语走出，此时蹲点的女性会把你当做书呆子而不是色狼。
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6 k% x4 @+ e2 @9 G/ C1 W' s3、守株待兔法：如果你不是很急可以在距厕所5米处一角落等待，等候期间注意观察路经厕所的男生眼神，若很坦然并且目不斜视则为男厕，若路经男生有种神往的状态并且经过时故意系鞋带以延长停留时间则为女厕。
  
4、在厕所门口大声散布谣言，如“王力宏要来咱学校了！”若听到厕所内先是惊喜的欢呼声，然后是急速的冲厕所声即为女厕。  
1 {% C0 J$ Z" Z; ]% `! L) u5、这种方法要求技术性很高。首先，用大马力的鼓风机把厕所门帘吹起一角，然后用旋转18个弯的反光镜考察内部情况，由于此方法易暴露，且若被校长发现会有警告处分的危险，故要求在30秒内完成。
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5 R$ S0 U" y  M2 C* s$ h　　个人比较喜欢第2种方式。不过英语不是很好，拿武侠书凑合吧。
& c' v5 }; m! Z/ m: E* M5 E     1.初中语文课的女老师刚从师大毕业，什么都好，就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是，老师口述某个词，同学默写，并加解释。 记得有一次，抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”，那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟，突然刷刷刷地写下： 贱货：下流呸，不是好东西。全班暴笑，女老师气得面红耳赤，一句话都讲不出。　
　　2.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道找着什么东西，找了一会就问前排的同学:“我擦纸的脸呢?”   
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# c8 j& P1 u& H% i　　3.线段a是线段b的一半，那线段b是线段a的多少呢？(全班皆静，候高论，半晌后)线段b就是线段a的两半。（晕）   
　　   
　　4.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……   
　　   
　　　   
" j: r$ \) |2 J' J/ z* t& b5 y; w　　5.一同学在下面闹，我们老师说：“你给我站到黑板上面去！！” 高难度啊。   
　　   
! N; n6 \, @: p　　6.我初中老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 　　　　   
　　   
　　7.初中英语老师是个秃子，一天上课，他问一个同学：“what day is today?’（我的头是秃头？）同学想了一下，回答：“Yes.”   
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　　8.高三数学摸底一男生问：老师，画图没有铅笔，是借一支还是用钢笔？老师（老年妇女）答：随你的大小便吧。   
　　   
　　9.高中的代数老师：“说话不许出声音。”   
　　   
　　   
　　10.高中一化学老师兼教导主任做题时故意做错，然后让某同学找出其中的错误。该同学艰难的答出之后，老师赞许而很严肃地说：“很好，你看出了老师的破腚（绽）。”众皆木然，下课后，老师刚走出去，全班哄堂大笑。   
　　   
　　11.某日，我们高中数学老师跟我们讲函数周期表时，讲到“周期”二字时激动地走下讲台，对着全班同学说：“你们还不了解周期啊，真的是猪都比你们聪明些。”然后他指着第一排的一个女生说：“你知道什么是周期吗？你跟他们解释一下。”全班均晕倒。 　　   
　　   
( e/ n2 i1 x" i5 j　　12.我们初中时候规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿”   
　　   
　　13.语文老师教赤壁的课文，说起曹兵在华容道互相践踏，感慨道：人流是可怕的……   
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! _3 R' l- C+ f- M2 m! [　　14.某天上数学偶看到偶们数学老师牙上有片绿叶子（老师中午估计是吃韭菜馅的饺子了）过了一会发现叶子没了………下课的时候发现在我们班某女生的脖子上……