TA的每日心情 | 奋斗
2016-10-11 14:01 |
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签到天数: 3 天 [LV.2]偶尔看看I
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1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎！真难修啊…… 0 m, D7 I/ g" L, |
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2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍！痛不欲生！课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及————那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去！夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了？！—————我生不如死！ " J- C& `+ y5 U4 D
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
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& z6 O; X! o9 j' U5 H6 a9 T# w 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。（后来知道
9 Q4 B7 e! u) V- i B 这是她孩子，：（）
" T# P' [, g* K& O8 E$ u0 S2 I 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
% e2 I( l/ e, k5 [% l 那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
" |5 f. n/ Q+ l- v" D0 ]5 t) H 那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
* K2 P; \' q+ N8 H 中学生就答应了。小孩坐到了中学生的膝盖上。 k6 a; ^0 k. I
又过了几站，上来了一个女孩。是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。低胸，短裙。 0 A$ x, ^2 X$ q3 _2 N
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： : b" o& ]# D$ o3 s
“妈妈，哥哥的小**在乱动！和爸爸的一样。” $ n& h/ u( f @" p4 W
逛荡！
, v# i2 x. [% E" f# u. Z+ y 呵呵，车内骚动。
. I4 [6 v: I/ O/ ^- [6 d5 t. F 那中学生及其羞愧。拉着同学，然后就冲司机喊：
- K# Z4 {9 D1 a8 ]# D4 p “按铃！！”（他是想喊开门，呵呵） 3 X6 x P1 N% E; }5 H
然后，就下车了。 9 y1 J v8 u, G4 n( z7 ^; a5 L
" |) i g- P2 K 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了！”我说:"不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。 . i0 G I) F) Q1 y6 E# y
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学
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8 a8 D2 `4 F* W; {5 x 5.一天和一个美女好朋友走在街上.
~' @' l! ?/ i4 R: L' s 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 0 N0 Z# _, W; @! d
嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. : O$ u) {+ g& O/ D8 J
我的朋友大怒...
* F1 B+ x- E, H( h0 ^ 又什么又.我认识你吗??
0 _' w5 b0 T8 X( @4 z' \; i4 L6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’! ; D: h0 |9 `" O, ?% ^: j! G
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7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。” 2 f* p1 @ U( X: b
“血崩？”我问。 7 z3 ], Y% J( y! t6 J
“就是月经流量很大！”答。 , v; M; |- c. K3 r9 S5 z
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
. I% X# H+ a7 J' k" F( N 花开两朵，各表一只。
( d! j5 e& j( P$ F- M 几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
! g h6 I: z- T; j. h9 h5 I 我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。”
( A% c2 Y3 G) {' B9 t& ^7 S 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。。。。
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8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。 : g6 O: M0 B/ y* A3 m9 x/ H, R
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( W; `& L% A# V3 y 9、大学，我是学计算机地。上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。——！放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
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" V. X; F! b/ Q1 j+ h$ ^- X% A/ M' j 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。 + h. c" T9 z$ o% \: t' ^
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢？！” 7 t" N- u% o' R4 C- a- u, S
全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。 6 G0 k4 \) {2 g2 N7 K) k4 c2 U
11.说来真的很丢人了！今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。~~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么！！？？ # a* p Y; e. U0 s4 P
我这才反过味来！那个卖鞋的售货员看着我都呆了。我当时真是……哎！脸和烧猪一样烫呀！太丢人了！
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4 A! J9 f5 ~) S' R 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去
; c! e& ^# _) I2 j; F6 Q% c% M, L3 z 可是……感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 1 E* d6 z- m2 a
终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然……） 我妈瞪大眼睛对我说 啥？啊？？？ 我唰的一下 脸就红了 呃……太郁闷了 ; ^+ ~' ~ `& o
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13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出！
& n+ f; y7 j2 R! ^ a! o H 大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑 1 g( H. }: k, R* K
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14.有一次在车站外面的商店外面买东西
$ ?8 r# J! N: W' m' x 突然冲过来一个男的 : U1 Q5 G* M$ L( P: S
急急得喊 3 q3 Z$ v# D: J( ~9 }
同志 给我来包卫生巾
' w: O n) ~7 |" V) S8 S 我跟售货员都一愣 3 j$ w& s" a' {0 C" \
后来一想也没什么 ! J: Q: H) R8 d X% j2 }. i
也许帮他老婆买的呢` & C# l+ h' B4 m
售货员马上递了一包日用卫生巾给他 & A0 r8 W# h6 o% Z2 q
他很急得说不是这种的 9 O2 L, O' H) W
我不要这种的
# X9 U# _2 \" e/ j( h; A- ^ 我要男士用的那种卫生巾
- c! P9 X/ w! x+ R( j" T! r6 R 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的 4 b' {8 U) _# N* }$ \
; _, i9 J) q* o3 V. X 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞...... 1 W3 q$ v& a1 L9 f4 N; a7 z+ X
然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧...
# Q* Q: r5 ^- `4 E8 O" J 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么... ' m( ~( X3 y$ H; S$ `! [
16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死 _1 `6 r! L2 Y: j7 B: H
* k1 g" P; I$ {- Q# Z+ O4 n 17.初中时候的事………两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…… 7 _, N# g! r6 S o& U2 ]5 U
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18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 9 m# l' e/ d& N! }
说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!"
* y1 Z5 \1 g B' ^- X$ @. L8 b 全班石化
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19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩……”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递……” & J) F! e. B0 h1 B. L* s
/ E/ m7 B$ {4 l. c0 d 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?*****?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头? " [3 ~, z6 d: ]8 Q/ L y
0 S" t, Y5 u" r5 j+ h, t 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员："收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒…… ' R: S' X3 h- P u- q( `4 H6 Y, l% |
8 t* N" \1 S2 T1 M& l2 m+ g, J 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”，
$ D* A3 F6 _# ^; q2 N3 T 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”……
7 g6 F3 n7 d4 D2 m9 W' M1 }/ V7 N 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~ ; I3 h% L, w3 \; N6 F' ^- z
' z0 F! W5 U! B `/ {$ l }6 W 说实话 22个笑话 你到底乐了没??????9 p/ U; ], C& [: |# H. i
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狗仔卡
发表于 2008-12-28 17:10:22
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